Je ne dois surement pas être le seul qui a déjà pensé tout sacrer là, partir quelque part sur la Terre dans une tribu qui vit sans Internet et sans GoPro. Je ne dois surement pas être le seul non plus à avoir attendu le premier album de Faudrait Faire La Vaisselle qui sera lancé au Quai des Brumes ce soir, en?
FFLV est ce band qui, entre deux lignes de banjo, t’invite cordialement à lâcher ta job, lâcher l’école et te divorcer; à tout décrisser pour mieux reconstruire… ou pas. C’est ce band qui jouait pour la première fois au Grand Tintamarre à Tadoussac en 2014 sous le nom de Gabstutoé pi Davechose et qui nous faisais bien de l’effet avec leur énergie.
Ça leur aura pris l’espace d’un peu plus d’une année avant de nous pondre quelque chose sur support physique/numérique, mais vous le verrez par vous même quand vous aurez votre copie, votre patience aura valu le coût. L’album surgit juste au bon moment avec l’automne amorcé et l’hiver qui se montre le bout du nez. Celui-ci se marie plus que bien avec ces saisons grâce aux accompagnements de violoncelle que j’ai adorés entre autres, nous plongeant dans une mélancolie.
Le band m’a agréablement surpris avec la qualité sonore de l’album. Quand j’entends « Premier album folk », j’ai un peu moins d’attentes, disons le sans rancune. Je m’attendais à quelque chose de plus broche à foin, mais je me suis vite ravisé. Pour du monde qui n’ont pas la prétention d’avoir de l’argent, du moins, ils/elles ont un bon entourage, parce que le produit livré est de qualité pour un premier jet. Avec 14 compositions, ça va être ton sirop contre la grippe!
Comme toute chose n’est pas parfaite, un seul truc m’a rendu triste. Il est très dur de discerner les paroles de Dave. C’est dommage, car les textes et arrangements sont au poste. Malgré tout, certains d’entre vous trouveront peut-être quelque chose de poétique dans son jargon du Lac (j’t’aime pareil bro xoxo).
Au final, tout ce que je dis ne vaut rien si tu ne l’écoutes pas, c’est comme le Chat de Schrödinger. Et ça ne va te coûter que 10 $ pour savoir s’il est mort dans ses excréments ou non. Je trouve que c’est un bon deal, perso. Pis si tu travailles le soir de leur lancement, tu sais quoi faire.
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Alexandre Bédard